форум для общения

Объявление

Вы можете зарабатывать деньги выполняя задания на от 100 долларов в месяц регистрация тут
-------------------------------------
Еще один сервис, где Вы можете хорошо зарабатывать - регистрация тут
-------------------------------------
Оплата за комментарии на форумах - регистрация тут
-------------------------------------
Выбор лучших обменников различных платежных сервисов и криптовалют можно посмотреть тут
-------------------------------------
Создать кошелек в интернете - можно тут
-------------------------------------

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 187

1

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.
- Не волнуйся, думай о позитивном.

0

2

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:

- Хм, у кого-то дезодорант не действует!

Одна баба:

- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь!

0

3

Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — сукой!

0

4

Ты что прикупил на Новый год?

— Коньяк "Наполеон"! А ты?

— Молдавский вермут!

— Фу-у!

— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

0

5

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

0

6

В раю его встречала теща и ее мама.

0

7

Теща спрашивает у зятя:
— Что это ты читаешь ребенку?
— "Красную шапочку".
— А ведь если подумать: Волк съел бабушку! Какой кошмар! Кто только пишет такие сказки детям! ?
— Зятья, наверное...

0

8

— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.

0

9

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.

0

10

Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

0

11

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

0

12

Пришла заявка: Психиатрическая больница хочет добавить вас в друзья... Нашли все-таки...

0

13

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник! "

0

14

— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе, я такая скотина!

0

15

— Ты теплые вещи взял?
— Да, семь бутылок.

0

16

"Вернемся к нашим баранам", — сказал профессор и ласково посмотрел на студентов.

0

17

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он же нас познакомил.

0

18

Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?

0

19

Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

0

20

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! .

0

21

— Что ваша рука делает у меня в кармане! ?
— Ищет спички...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

0

22

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь : брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере...
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь...
— Снято! объявил режиссер. .

0

23

Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины? Пенсионный фонд Российской Федерации.

0

24

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились сволочи!

0

25

— Смотрю я на вас Сара и думаю, — кто таки аппетитней, — вы или ветчина вон на том прилавке.
— А вы не думайте, вы пробуйте.

0

26

— Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный? — Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона? ?!

0

27

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
— Сдала?
— Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: — Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .

0

28

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

0

29

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

0

30

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

0